Cassoulet ou Feijoada de feijão branco

Cassoulet? Ou Casserole mesmo? Não sei não.

Com choque vi esta entrevista que destruiu muitos dos meus sonhos patrióticos. A feijoada não é brasileira, porra nenhuma. Muito menos dos escravos. Como tudo de bom neste Brasil, foi trazida da civilização que nos deu os Cipiões, as calças e Estado de Direito. Foram-se embora as fábulas de pobres escravos oprimidos catando restos da Casa Grande. A Europa tem seus feijões cozidos com carnes. E sempre cozinharam feijão com tudo quanto era carne por lá. Chegando no Brasil, só colocaram o feijão preto, que é nativo da Terra de Santa Cruz e deixa o caldinho mais grosso. O entrevistado cita a cassoulet francesa com feijão branco... verdade... já vi cassoulet em casserole e não gostei dos miúdos flutuando. Coisas francesas e com miúdos, ah não

Eu disse casserole, não cassa-rola, fique posto. Não, posto não.

"De súbito, uma idéia pendurou-se no trapézio que tinha no cérebro"... que tal uma feijoada com feijão branco???

Devo observar aqui, leitor, que tenho um conceito muito laxista de feijoada. Para mim, basta feijão, carne-seca e paio. Sim, paio. Paio é divino. Paio é delicioso. Paio é perfeito. Desde que você não o enfie no rabo, paio vai bem com tudo. Para mim, o paio destronou a lingüiça calabresa faz tempo.

Comprei carne-seca. Hoje em dia, cacete, você encontra carne-seca embalada a vácuo e com nome de JERKED BEEF. Pode? Que a feijoada não seja brasileira vá lá, mas jerked beef excita novamente o patriota em mim. É carne-seca, porra!

É sumamente importante tirar o sal do jerked carne seca. Deixe de molho com água morna, troque a água, faça isso e assim vai. Na época da faculdade, havia uma interessante demonstração como trocar o solvente várias vezes valia mais a pena que usar muita água. Mas esta época está morta.

Não tem segredo, enfie as carnes, o feijão, água (SIM, MUITO IMPORTANTE) e temperos na panela de pressão e deixe apitando. Eu coloquei pimentão vermelho cortadinho, folha de louro e alho moído. E uns feijões carioquinhas para completar a panelada, porque estava com pouco feijão branco. Ficou bom. Forte para cacete. Dá par comer uns 4 dias. Quando esfria, os toletes de gordura ficam sólidos por cima, parece o mar ártico no inverno. Lindo de se ver, exceto para as coronárias.

Como crítica, tenho que o feijão branco (franceses estúpidos!) não faz caldinho. Senti falta do caldinho. Não fica a mesma coisa não, meus caros. Mas dá sustança. e homem que é homem come feijão! Porque feijão tem que se comer o branco, o preto, o carioca, o fradinho, o de corda, aquele esquisito que não sei o nome, macho come feijão!!!

Hot Pocket Pizza Frango com Requeijão

Incentivado pelo post meu amigo O Venerável eu também resolvi fazer um post falando sobre a comida preferida das Tartarugas Ninjas, mas como eu sou o doente do blog e quem come as coisas mais estranhas, claro que não podia ser uma pizza comum. Pois é, depois do Hot Pocket X Burguer que chegava a pingar água eu agora experimentei a Hot Pocket Pizza de Frango com Requijão.

Antes de falar do principal, uma coisa que me chamou muito a atenção e que rendeu pontos foi a praticidade da coisa. Não tem que abrir nada antes de esquentar, só tirar da geladeira e colocar no microondas po 75 segundos e ela está pronta, e da pra comer usando a embalagem como "pratinho"!

Agora vamos ao principal:

Sim, eu gostei! Não se compara, nem de longe, a qualquer pizza que você compra na DisQ Pizza da sua cidade (fala sério, tenho certeza que existe pizzaria com esse nome aí!) mas nem por isso é ruim. O frango é claro, é seco, mas quente ele fica molinho e desce bem com uma coca cola trincando, o requeijão prometido no nome vem em quantidade satisfatória. Pra um lanche da tarde vale muito mais a pena do que o Hot Pocket X Burguer, muito prática e gostosa. Mas se você quer comer pizza esqueça isso aqui e vá ligar pra sua pizzaria delivery preferida.

Pizza na pedra

Costumo fazer. Sai bom sim. É simples tomando atalhos. O principal atalho é usando uma máquina de pão para fazer a massa. Uma hora e meia depois tinha a massa. Eu costumo sempre errar e fazer massa demais, ai a pizza fica massuda.

Usei uma daquelas frigideiras de pedra-sabão que se vende em Minas Gerais. Não é muito anti-aderente, mas dá para meter a faca sem muita piedade. Pesa pra cacete, contudo. Se cair no seu pé, você está frito, quiçá assado.

Suponha que você já tem a massa de pizza feita. Ah, quer saber como se faz massa? Isso aqui é um site de receitas agora? OK.Água, sal, farinha, fermento biológico. Vai pondo água e farinha até ficar com consistência, bata como se o diabo amassasse e deixe descansar até crescer, de preferencia, use água morna para acordar as leveduras. E não ponha açúcar, senão vira pão. Como disse, a máquina bate pra mim... ui... Você bateria para mim também, leitor?

Bem, estenda a massa na frigideira UNTADA de óleo. Ponha as coisas em cima. Eu fiz de muzzarela. Fogo baixo, sempre.

Ponha na boca do fogão. Alguém dirá "E no forno?" No forno? Hum... mas é pesado para cacete, e com essas alcinhas de cobre, nunca mais você tira. Ah, não sabe que o cobre é  um excelente condutor de calor?

PUTA FOGÃO SUJO!!!

O fogo deve ser bem baixo, a massa vai crescer e com sorte o calor se propaga para cima. A crítica a este método é que fica meio Pizza Hut, uma massa muito grande, muito com jeito de pão. Neste caso especifico acho que deixei o fogo muito alto e untei pouco, então deu uma queimada.

Como é feito na pedra, a massa ficará dura e crocante por baixo. Ah, dá pra comer.

Entradas

É com incrível e saboroso prazer que recebi o convite para escrever minhas desventuras pilotando o fogão. Eu, miserável discípulo de Gordon Ramsay, pelo menos na gritaria, não na conta corrente ou na capacidade culinária, sinto-me indigno de tamanha confiança e responsabilidade

Caracu com leite condensado

Calma, não tou mandando você tomar naquele lugar nem te chamando de cara de bunda, Caracu é o nome da cerveja escura (também chamada cerveja preta, ou afro-descendente para os mais radicais) mais conhecida e mais gostosa. Eu particulamente acho ela uma delícia, perfeita para se tomar num fim de tarde assistindo futebol, mas também é legal para se preparar desse modo rápido, prático e delicioso, para alegrar alguma visitinha.

Você só vai precisar de meia lata de leite condensado (de preferência Leite Moça, o único que vale a pena, acredite, ja comprei leite condensado que parecia catupiri!) e uma lata de caracu trincando. Só colocar os dois no liquidificador e bater por uns 20 segundos e tchanam, está pronta sua batida hiper pobre, uma lata da cerveja serve duas pessoas. Mamães, isso é ótimo para dar pras criancinhas acharem que estão tomando algo alcoólico... Acredite, fica tão bom que os pirralhos não vão puxar sua saia pedindo um gole de vinho.

Ta aí uma forma interessante de degustar sua Caracu, como diz o meu amigo administrador da Desciclopédia, o Rothmans, o a Coca-Cola das cervejas: Escura, vicia e te mata!

Beba com moderação neste fim de semana.

Bars Supreme Branco

Tá, o nome é até chamativo, mas esse chocolate vencido talvez seria melhor se fosse preto (ou não). Essa barra de 60g não é nem de longe a coisa mais gostosa que eu já comi na vida, mas também não é algo para se cuspir e dizer "que nojo". O Problema de todo choclate branco é que pra mim sempre foram deliciosos no começo, mas enjoativos demais, e esse aqui vai além dos limites, na primeira mordida você ja sente que não vai conseguir come-lo inteiro. Sabe aqueles ovos de páscoa de botequim que você paga R$1,50 ou que você ganha na escola? Tchanam, só muda a cor mesmo, da uma impressão de que você está comendo uma pasta, nem derreter ele derrete, o que diabos colocaram nesse treco? Outra coisa, a empresa/marca sei lá o que que fabrica/distribui esse chocolate: Dum Dum. Ta bom. Que porra é Dum Dum que eu nunca ouvi falar? Boteco desgraçado, nem pra ter um Laka :(

Ao menos ele não da medo como o monstro do post anterior. Mas também não impressiona, a corzinha dele e a cosinstência pastosa denuncia o gosto abaixo do padrão dos chocolatinhos de boteco. Aquele gosto que você não suporta por mais de 2 minutos... Eu todo feliz comprei dois desses pra manter minha barriga redonda em forma, acabei comendo a metade de um, essa que voce ve na foto é a que sobrou que eu não sei quem comeu, e o outro vai fciar lá guardado até vencer. Não, espera, já ta vencido :o É, na próxima vez é melhor comprar uma cocada.

Hot Pocket X-Burguer

4 Horas da tarde, sentado na frente do computador como qualquer vagabundo, bate aquela fome desgracenta, daquelas que dão a sensação que se você esperar pela janta vai morrer de fome. Geladeira vazia (sou pobre mal remunerado mesmo ok?), só uma sacola com frios dentro. Quase vencido, aquele presunto olhou pra mim com uma cara de cu, como se eu fosse um terrível assassino... mas logo desisti, não tinha pão. Ta legal, quem foi que roubou pão na casa do João minha casa? Barriga roncando, parecia um porco sendo morto a marretadas na cabeçola, abri o freezer e eis que tava lá:

Mais que felicidade! Pena que durou pouco, foi só abrir a embalagem para ver que o super hambúrguer brilhante e suculento da foto era na realidade uma "coisa" que mais parecia um bife amanhecido, sabe quando da aquela impressão de que se você comer aquilo vai ficar doente? Pois é crianças, peçam pra mamãe comprar no dia que vocês quiserem faltar da escola. Mas tudo bem, não liguei muito, achei de que depois dos "milagrosos" 1,30 minutos no "microôndis" como diz o meu pai aquele pedacinho de carne com um treco pegajoso e amarelo que até hoje não sei o que é (ja pensou coisa errada né moleque?) estaria comivel. Puro engano. Mas a fome era imensa e então resolvi misturar com aquele presunto da geladeira e deu essa lambança ai:

Desculpem por não postar inteiro, a fome era tanta que eu não quis nem saber, foram 5 minutos para comer essa coisa. E depois foram meia hora de caganeira. Pra ajudar a descer essa meleca pastosa ai eu tomei um copo de Guaraná Antártica, pois não queria desperdiçar minha preciosa Coca-Cola com tamanha porcaria.

Bem vindo!

Olá, seja bem vindo ao Estava eu com fome! Meu nome é Jonny e criei este blog no intúito de exercitar meu Hobby favorito: comer muito! Escrever. Basicamente, estarei fotografando toda refeição que eu fizer (MENOS o típico arroz com feijão, é claro) e estarei postando por aqui, seguindo de comentários e opniões pessoais a respeito da guloseima ingerida, sempre com um toque de muito bom humor, pois acredito que seja este meu ponto forte. Com o tempo arrumarei a interface do blog, por enquanto ta tudo no básico, pois o que vale mesmo é o conteúdo. Estava eu com fome! Ou você morre de fome, ou você morre de rir...