Intoxicação alimentar

Peguei uma alergia alimentar e parei um pouco de cozinhar. Fiquei todo coçando. Não foi nada que eu fiz, foi um patê do inferno que comprei na rotisserie do mercado.

Ah, e preciso fazer um desmentido. Fritinha com açúcar e canela, banana da terra fica muito boa!!!

Yes, nós temos banana (da terra)

Fui no mercado e achei um cacho de banana da terra tão bonita que comprei. 2,5 kg de banana. Nem consegui tirar a casca com a mão.

Mas descobri por que a banana da terra tem este nome.

É por causa do gosto.

Dicas de Cozinha - Verduras

"Come pra você crescer forte e saudável" é o que a minha mãe dizia sempre na hora do almoço pra mim quando eu era pequeno. Verduras não iam de jeito nenhum, sempre odiei qualquer tipo de salada etc e tal... Agora, crescido (em altura e em barriga) é que aprendi a apreciar a maravilha que é uma couve-flor *-*. Aqui estão umas dicas para conservar, preparar e apreciar melhor as verdinhas :)

1. Antes de lavar verduras, deixe-as mergulhadas em água com um pouco de sal e vinagre durante dez minutos. Assim, os bichinhos e lagartas subirão à superfície da água, facilitando a limpeza. Esse procedimento é ótimo especialmente para limpar couve-flor. (ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

2. Ao cozinhar verduras, coloque uma colherinha de açúcar para manter a cor e o sabor naturais. Não use bicarbonato de sódio, pois ele elimina as vitaminas das verduras. (Aí você não cresce e nem fica fortinho e saudável :Z)

3. Quando você cozinhar hortaliças com cheiro forte, como a couve-flor e o repolho, acrescente à água uma colher de sopa de leite.

4. Para tirar o cheiro que se desprende das verduras quando cozidas, basta colocar uma casca de pão na água do cozimento.

5. Cozinhe as verduras num cuscuzeiro, aproveitando o vapor. Assim, elas não perderão o valor nutritivo.

6. Antes de descascar chuchu, passe um pouco de óleo nas mãos, para que a baba não grude. Depois é só lavar as mãos com água e sabão.

7. Antes de descascar chuchu, corte ao meio e deixe em uma salmoura fraca por dez minutos. Assim, ele soltará menos baba.

8. Cozinhe talos e folhas verdes de couve flor até ficarem macios e sirva com manteiga derretida ou molho branco por cima. Além de ficarem saborosos, são muito nutritivos.

9. Você pode extrair o suco de abobrinhas cozidas ou de espinafre com facilidade usando um espremedor de batatas.

10. Não jogue fora os talos do agrião, pois eles contêm muitas vitaminas. Limpe, pique e refogue com tempero e ovos batidos.

11. Para tirar a pele do pimentão, aqueça diretamente no queimador do fogão, segurando-o com um garfo.

Lanche de fim da tarde

Puuuta fome, vontade enorme de bater aquela larica. Vontade de comer hambúrguer, mas olho na geladeira... No Hambúrguer, No Carne. Então vai a criatividade pra se virar com o que tem a disposição mesmo. E lá vou eu procurar qualquer coisa comestível na geladeira. Resultado:

Ta ai... Alface, salame, apresuntado, queijo prato (AMO!) e para o molho Mostarda + cate e chupe (haha) + maionese, misturados antes de ir para o lanchinho... Não ficou a coisa mais gostosa do mundo, o sabor do molho ficou muito mais forte e o salame também não combinou com nada. Mas matou a fome, e isso já vale a pena. Tando com fome eu como até bunda de issá.

Porque eu gosto de figos

Diz a verdade, figo não é um tesão de fruta?

Não é só o figo que deixo assim

Dicas de Cozinha - Cebola

Cebola é aquela coisa, sempre tem quem não dispensa um bife lotado de cebola, e sempre tem que COOOORRE da coitada. Pra mim que ando com uma escova e pasta de dentes sempre em mãos, a cebola é sempre bem vinda. Aí vão algumas dicas relacionadas com as redondinhas que fazem a mulherada chorar por aí...

1. Descasque as cebolas sob água corrente. Assim você não ficará com os olhos ardendo.

2. Esfregando as mãos com um pouco de sal e enxaguando em água corrente, o cheiro de cebola sairá com facilidade.

3. Você pode tirar o cheiro de cebola das mãos, esfregando-as com um pouco de pó de café usado.

4. Quando você fritar cebolas (adoooooooooro!), passe as rodelas no creme de leite e depois na farinha de trigo. Dessa maneira, as cebolas ficarão gostosas e crocantes.

5. Se você não quiser que a salada fique com cheiro forte de cebola, basta você deixar de molho a cebola, já picada, numa vasilha com água e uma colher de sopa de açúcar, durante meia hora.

6. Para conservar fresca a cebola já cortada, passe manteiga na superfície da parte que sobrou.

Coxinha de Padaria

Muita gente odeia. Muita gente ama. Muita gente comeria, se não tivesse um puta nojo de saber que foi feita num bar/padaria. Eu não to nem aí rsrsrs, se estiver "contaminada", pelo menos eu morro de barriga cheia.

Feita e vendida no mesmo lugar do maravilhoso stake de frango recheado, essa coxinha é uma belezura sô. Tem o principal atrativo, que eu acho o mais importante, vem pedaços enoooormes de frango. Não sei, tem gente que acha isso ruim, mas pra mim não pode faltar em nenhuma coxinha. Infelizmente ainda não fizeram uma dessas com catupiry, ponto negativo pra eles, coxinha hoje em dia É com catupiry -.- Outra coisa boa, ela é grande, fica pau a pau com os pão pizzas e pão de hambúrgueres da vida, que a gente sempre acaba comprando no lugar da coxinha por que ela é sempre pequena não é verdade? Não na padoca do Portuga, essa coxinha realmente é bem grande. Ainda nessa mesma padaria tem a famosa Coxinha Creme do portuga, com uma baita coxa de frango dentro, mas isso fica pra outro post :)

Pão com lingüiça

Devo admitir, leitores, que este aqui ficou bom. Tanto que teve no almoço e bis na janta. Acho que vou destronar os hamburgueres de vez. O segredo é cortar ao comprido.

Foi um híbrido. O pão que sobrara do post do hamburguer com o paio do post da cassoulet. Como não tinha hamburguer nem feijão para usar com ambos, resolvi unir as duas sobras num matrimônio de conveniência.

Se eu ganhasse um real para cada vez que visse uma placa na Fernão Dias apregoando pão com lingüiça, chegaria em Belo Horizonte muito bem da grana. Não sei se fazem com paio, o que é meio heterodoxo, talvez com calabresa, quiçá toscana. A propósito, a minha lingüiça ainda tem trema, viu? Trema na minha lingüiça, mocinha!!!

A grande questão do pão com lingüiça é a gordura. Você não pode colocar queijo nem maionese, senão vai ficar enjoativo de gordura. É uma das poucas comidas que a "massudicidade" (WTF?) seca do pão é bem vinda. Pus uma mostardinha, o gosto ácido quebraria bem a gordura.

O ruim, ruim mesmo de escrever neste blog é ficar tirando foto pegando na máquina com a mão engordurada.... mas ficou bom... bom... bom... não chegou a ficar enjoativo, a lingüiça ficou bem tostadinha e seca. Ficou meio salgado, mas nada que não misturasse no pão e na alface... ficou bom... bom mesmo...

Hamburguer, feito em casa

Eu fiz este hamburguer. Eu fiz com carne, mostarda de Dijon e cebola picada, conforme a receita do grande Gordon Ramsay em Kitchen Nightmares. Dá para perceber na irregularidade da carne que foi bem caseiro mesmo. Qualquer dia destes eu mostro as fotos de como se faz. Mas estes já estavam no congelador.

grelhado no forno elétrico. Solta menos gordura. Fica mais quebradiço, é verdade. Tem de colocar sal neste momento, mas eu sempre esqueço. Até é melhor, com pouco sal o gosto da carne é mais realçado

O problema que deixou o conjunto da obra ruim foi o pão. Nesta aldeia em que moro não tem pão de hamburguer das grandes marcas. Compro um que um supermercado aqui faz, mas é sempre horrível, ora massudo, ora esfarelento. Ah, na foto o pão ficou ótimo. Pena que não na minah boca. Bonitinho, mas ordinário.


O cheddar - Frimesa - também estava bem ruim. Estava mais para queijo prato. Observe no canto inferior esquerdo o rótulo, que não me deixa mentir. Até agora ainda não dominei as artes da condução térmica num hamburguer para garantir um queijo uniformemente derretido.

Finalmente! Ficou com uma bela aparência, não?

Stake de Frango Recheado

Pecado!!!! Olha esse queijo derretido saindo ali... Caras, eu simplismente amo muito tudo isso. Não tem uma vez em que eu passe na padaria do Potuguês (Acredite, aqui em Alumínio a padaria é do Português mesmo, mas não tem bolinho de bacalhau) e saia de lá sem comer uma maravilha dessa aí, por apenas R$2,50 (alguns acham um absurdo, eu acho justo!). Mas tem que ser apreciado quente, por que depois que esfria nãot em nada de mais. O Principal atrativo, com certeza, é o queijo que as vezes chega a pingar na sua mão. Hmmm... Com uma coca cola trincando, é um ótimo lanchinho!

Este peixe não foi pescado em Cuba

O preço não estava bom, a lata não estava boa, mas com este nome, tive de comprar. Só me queixo que uma sardinha legitimamente burguesa não deveria ter lata vermelha, porque vermelho é cor de comunista!

Ainda não abri. Peguei simpatia pela latinha. Vamos ver um dia em que estiver desesperado para pôr mistura numa macarronada. Sardinha e atum em lata são estratégicos. Sempre tenha em sua despensa.

Isso me lembra aquela canção besta que já cantava o Cazuza, a burguesia fede! Bah, ela fede, e ele cheira. Quer dizer cheirava. O que ele cheira hoje em dia é só enxofre.

Purê

Vai plantar batatas! Ah, meu amigo... não há coisa melhor. Chato é descascar as batatas. Depois só água fervente, uma amassadinha, leite, margarina. Minha mãe, que saudade! Há coisa melhor que um purezinho quentinho? Estava tão bom que esqueci até de tirar foto!

Tostex com queijo minas meia cura

E quem não curte?

X Burguer da Tia do Lanche

Horrível. Arrependimento total. Por 4,50 eo comeria um lanche melhor em QUALQUER lanchonete, mas como eu todo espertão fui querer comprar na Tia da Esquina.... Pedi, é claro, um X Burguer. Veio essa coisa aí!

Ok, o pão. Não é ruim, mas você compra em qualquer super mercado e faz um lanche melhor. O molho não existe, tem ali uma colher de sopa de maionese pra um lanche do tamanho da minha mão (minha mão é grande heim :P), a alface devia tar em falta, ela colocou meia folhinha toda cortada ali só pra dizer que tinha algo verde. E o principal do X Burguer, é claro, o hambúrguer. Acredite, essa coisa se escondeu dentro do pão! Era tão pequeno, desses da Sadia mesmo sabe, que deve ter uns 40 gramas na sorte, que começou a esquentar o pão e entrar literalmente por entre seus miolos, fazendo com que eu comesse esse monstro inteiro sem sentir nem o cheiro da carne. Se é que é feito de carne...

Esfirrão ou calzone de carne moída

Dentro da escola da pizza na pedra, fiz esta esfirra fechada. Como dá muito trabalho fazer várias esfirrinhas, fiz uma única e imensa.

Ingredientes da massa

Batendo

massa com cara de massa

recheio cru

recheio cozido (no microondas)

massa na forma

recheio na massa

esfirra fechada, com orégano por cima

Cozida em forno

Por dentro

Cassoulet ou Feijoada de feijão branco

Cassoulet? Ou Casserole mesmo? Não sei não.

Com choque vi esta entrevista que destruiu muitos dos meus sonhos patrióticos. A feijoada não é brasileira, porra nenhuma. Muito menos dos escravos. Como tudo de bom neste Brasil, foi trazida da civilização que nos deu os Cipiões, as calças e Estado de Direito. Foram-se embora as fábulas de pobres escravos oprimidos catando restos da Casa Grande. A Europa tem seus feijões cozidos com carnes. E sempre cozinharam feijão com tudo quanto era carne por lá. Chegando no Brasil, só colocaram o feijão preto, que é nativo da Terra de Santa Cruz e deixa o caldinho mais grosso. O entrevistado cita a cassoulet francesa com feijão branco... verdade... já vi cassoulet em casserole e não gostei dos miúdos flutuando. Coisas francesas e com miúdos, ah não

Eu disse casserole, não cassa-rola, fique posto. Não, posto não.

"De súbito, uma idéia pendurou-se no trapézio que tinha no cérebro"... que tal uma feijoada com feijão branco???

Devo observar aqui, leitor, que tenho um conceito muito laxista de feijoada. Para mim, basta feijão, carne-seca e paio. Sim, paio. Paio é divino. Paio é delicioso. Paio é perfeito. Desde que você não o enfie no rabo, paio vai bem com tudo. Para mim, o paio destronou a lingüiça calabresa faz tempo.

Comprei carne-seca. Hoje em dia, cacete, você encontra carne-seca embalada a vácuo e com nome de JERKED BEEF. Pode? Que a feijoada não seja brasileira vá lá, mas jerked beef excita novamente o patriota em mim. É carne-seca, porra!

É sumamente importante tirar o sal do jerked carne seca. Deixe de molho com água morna, troque a água, faça isso e assim vai. Na época da faculdade, havia uma interessante demonstração como trocar o solvente várias vezes valia mais a pena que usar muita água. Mas esta época está morta.

Não tem segredo, enfie as carnes, o feijão, água (SIM, MUITO IMPORTANTE) e temperos na panela de pressão e deixe apitando. Eu coloquei pimentão vermelho cortadinho, folha de louro e alho moído. E uns feijões carioquinhas para completar a panelada, porque estava com pouco feijão branco. Ficou bom. Forte para cacete. Dá par comer uns 4 dias. Quando esfria, os toletes de gordura ficam sólidos por cima, parece o mar ártico no inverno. Lindo de se ver, exceto para as coronárias.

Como crítica, tenho que o feijão branco (franceses estúpidos!) não faz caldinho. Senti falta do caldinho. Não fica a mesma coisa não, meus caros. Mas dá sustança. e homem que é homem come feijão! Porque feijão tem que se comer o branco, o preto, o carioca, o fradinho, o de corda, aquele esquisito que não sei o nome, macho come feijão!!!

Hot Pocket Pizza Frango com Requeijão

Incentivado pelo post meu amigo O Venerável eu também resolvi fazer um post falando sobre a comida preferida das Tartarugas Ninjas, mas como eu sou o doente do blog e quem come as coisas mais estranhas, claro que não podia ser uma pizza comum. Pois é, depois do Hot Pocket X Burguer que chegava a pingar água eu agora experimentei a Hot Pocket Pizza de Frango com Requijão.

Antes de falar do principal, uma coisa que me chamou muito a atenção e que rendeu pontos foi a praticidade da coisa. Não tem que abrir nada antes de esquentar, só tirar da geladeira e colocar no microondas po 75 segundos e ela está pronta, e da pra comer usando a embalagem como "pratinho"!

Agora vamos ao principal:

Sim, eu gostei! Não se compara, nem de longe, a qualquer pizza que você compra na DisQ Pizza da sua cidade (fala sério, tenho certeza que existe pizzaria com esse nome aí!) mas nem por isso é ruim. O frango é claro, é seco, mas quente ele fica molinho e desce bem com uma coca cola trincando, o requeijão prometido no nome vem em quantidade satisfatória. Pra um lanche da tarde vale muito mais a pena do que o Hot Pocket X Burguer, muito prática e gostosa. Mas se você quer comer pizza esqueça isso aqui e vá ligar pra sua pizzaria delivery preferida.

Pizza na pedra

Costumo fazer. Sai bom sim. É simples tomando atalhos. O principal atalho é usando uma máquina de pão para fazer a massa. Uma hora e meia depois tinha a massa. Eu costumo sempre errar e fazer massa demais, ai a pizza fica massuda.

Usei uma daquelas frigideiras de pedra-sabão que se vende em Minas Gerais. Não é muito anti-aderente, mas dá para meter a faca sem muita piedade. Pesa pra cacete, contudo. Se cair no seu pé, você está frito, quiçá assado.

Suponha que você já tem a massa de pizza feita. Ah, quer saber como se faz massa? Isso aqui é um site de receitas agora? OK.Água, sal, farinha, fermento biológico. Vai pondo água e farinha até ficar com consistência, bata como se o diabo amassasse e deixe descansar até crescer, de preferencia, use água morna para acordar as leveduras. E não ponha açúcar, senão vira pão. Como disse, a máquina bate pra mim... ui... Você bateria para mim também, leitor?

Bem, estenda a massa na frigideira UNTADA de óleo. Ponha as coisas em cima. Eu fiz de muzzarela. Fogo baixo, sempre.

Ponha na boca do fogão. Alguém dirá "E no forno?" No forno? Hum... mas é pesado para cacete, e com essas alcinhas de cobre, nunca mais você tira. Ah, não sabe que o cobre é  um excelente condutor de calor?

PUTA FOGÃO SUJO!!!

O fogo deve ser bem baixo, a massa vai crescer e com sorte o calor se propaga para cima. A crítica a este método é que fica meio Pizza Hut, uma massa muito grande, muito com jeito de pão. Neste caso especifico acho que deixei o fogo muito alto e untei pouco, então deu uma queimada.

Como é feito na pedra, a massa ficará dura e crocante por baixo. Ah, dá pra comer.

Entradas

É com incrível e saboroso prazer que recebi o convite para escrever minhas desventuras pilotando o fogão. Eu, miserável discípulo de Gordon Ramsay, pelo menos na gritaria, não na conta corrente ou na capacidade culinária, sinto-me indigno de tamanha confiança e responsabilidade

Caracu com leite condensado

Calma, não tou mandando você tomar naquele lugar nem te chamando de cara de bunda, Caracu é o nome da cerveja escura (também chamada cerveja preta, ou afro-descendente para os mais radicais) mais conhecida e mais gostosa. Eu particulamente acho ela uma delícia, perfeita para se tomar num fim de tarde assistindo futebol, mas também é legal para se preparar desse modo rápido, prático e delicioso, para alegrar alguma visitinha.

Você só vai precisar de meia lata de leite condensado (de preferência Leite Moça, o único que vale a pena, acredite, ja comprei leite condensado que parecia catupiri!) e uma lata de caracu trincando. Só colocar os dois no liquidificador e bater por uns 20 segundos e tchanam, está pronta sua batida hiper pobre, uma lata da cerveja serve duas pessoas. Mamães, isso é ótimo para dar pras criancinhas acharem que estão tomando algo alcoólico... Acredite, fica tão bom que os pirralhos não vão puxar sua saia pedindo um gole de vinho.

Ta aí uma forma interessante de degustar sua Caracu, como diz o meu amigo administrador da Desciclopédia, o Rothmans, o a Coca-Cola das cervejas: Escura, vicia e te mata!

Beba com moderação neste fim de semana.

Bars Supreme Branco

Tá, o nome é até chamativo, mas esse chocolate vencido talvez seria melhor se fosse preto (ou não). Essa barra de 60g não é nem de longe a coisa mais gostosa que eu já comi na vida, mas também não é algo para se cuspir e dizer "que nojo". O Problema de todo choclate branco é que pra mim sempre foram deliciosos no começo, mas enjoativos demais, e esse aqui vai além dos limites, na primeira mordida você ja sente que não vai conseguir come-lo inteiro. Sabe aqueles ovos de páscoa de botequim que você paga R$1,50 ou que você ganha na escola? Tchanam, só muda a cor mesmo, da uma impressão de que você está comendo uma pasta, nem derreter ele derrete, o que diabos colocaram nesse treco? Outra coisa, a empresa/marca sei lá o que que fabrica/distribui esse chocolate: Dum Dum. Ta bom. Que porra é Dum Dum que eu nunca ouvi falar? Boteco desgraçado, nem pra ter um Laka :(

Ao menos ele não da medo como o monstro do post anterior. Mas também não impressiona, a corzinha dele e a cosinstência pastosa denuncia o gosto abaixo do padrão dos chocolatinhos de boteco. Aquele gosto que você não suporta por mais de 2 minutos... Eu todo feliz comprei dois desses pra manter minha barriga redonda em forma, acabei comendo a metade de um, essa que voce ve na foto é a que sobrou que eu não sei quem comeu, e o outro vai fciar lá guardado até vencer. Não, espera, já ta vencido :o É, na próxima vez é melhor comprar uma cocada.

Hot Pocket X-Burguer

4 Horas da tarde, sentado na frente do computador como qualquer vagabundo, bate aquela fome desgracenta, daquelas que dão a sensação que se você esperar pela janta vai morrer de fome. Geladeira vazia (sou pobre mal remunerado mesmo ok?), só uma sacola com frios dentro. Quase vencido, aquele presunto olhou pra mim com uma cara de cu, como se eu fosse um terrível assassino... mas logo desisti, não tinha pão. Ta legal, quem foi que roubou pão na casa do João minha casa? Barriga roncando, parecia um porco sendo morto a marretadas na cabeçola, abri o freezer e eis que tava lá:

Mais que felicidade! Pena que durou pouco, foi só abrir a embalagem para ver que o super hambúrguer brilhante e suculento da foto era na realidade uma "coisa" que mais parecia um bife amanhecido, sabe quando da aquela impressão de que se você comer aquilo vai ficar doente? Pois é crianças, peçam pra mamãe comprar no dia que vocês quiserem faltar da escola. Mas tudo bem, não liguei muito, achei de que depois dos "milagrosos" 1,30 minutos no "microôndis" como diz o meu pai aquele pedacinho de carne com um treco pegajoso e amarelo que até hoje não sei o que é (ja pensou coisa errada né moleque?) estaria comivel. Puro engano. Mas a fome era imensa e então resolvi misturar com aquele presunto da geladeira e deu essa lambança ai:

Desculpem por não postar inteiro, a fome era tanta que eu não quis nem saber, foram 5 minutos para comer essa coisa. E depois foram meia hora de caganeira. Pra ajudar a descer essa meleca pastosa ai eu tomei um copo de Guaraná Antártica, pois não queria desperdiçar minha preciosa Coca-Cola com tamanha porcaria.

Bem vindo!

Olá, seja bem vindo ao Estava eu com fome! Meu nome é Jonny e criei este blog no intúito de exercitar meu Hobby favorito: comer muito! Escrever. Basicamente, estarei fotografando toda refeição que eu fizer (MENOS o típico arroz com feijão, é claro) e estarei postando por aqui, seguindo de comentários e opniões pessoais a respeito da guloseima ingerida, sempre com um toque de muito bom humor, pois acredito que seja este meu ponto forte. Com o tempo arrumarei a interface do blog, por enquanto ta tudo no básico, pois o que vale mesmo é o conteúdo. Estava eu com fome! Ou você morre de fome, ou você morre de rir...